Nők blogrovat » Meztelenül is szép lehetsz

Meztelenül is szép lehetsz

Első megnézésre a világ önmegváltó, másokon segítő műsorok mindig elnyerik a tetszésemet. Abszolút beleillik az idealista világképembe, hogy egy sokat szenvedett család egy-egy - egyébként szinte mindig női név segítségével megszemélyesített – hurrikán, egyéb természeti katasztrófa, vagy akár egy egyszerű nagypapa-nagymama-apa-anya-kisfiú-kislány-eb stroke után, a semmiből kap egy házat. A srác tölcsért csinál a kezéből, összekiabálja a városka apraja-nagyját, mindenki mosolyog, mindenki örül a más szerencséjének, ujjongva, ugrálva összehordanak egy házat, majd elmegy a busz és a karibi nyaralásból hazatért család sírva-visongva- összeesve-elalélva örül az új otthonának.

Igaz, hogy cinikus szemmel látom a világot, de ezekből a cinikus szemekből már nemegyszer eredt meg a könnypatak a meghatódottságtól. Annyira bele tudom magam élni a dologba, hogy már szinte érzem is a talpam alatt a hűvös márványpadlót... És akkor mindig elkezdem átgondolni: hogyha hirtelen a semmiből kapnék egy ekkora pecót, akkor mi a fenéből fizetném a rezsijét... Mindegy, mindenkit érhet szerencse, ugye.

Míg a nagy házakat kis hazánktól fényévekre kapják karitatíve a népek, addig van nekünk saját udvarunkon sepregető cuki sztájlisztunk, aki legalább a testünk templomában igyekszik otthont teremteni nekünk és kis családunknak.

Néha belefutottam már ebbe a jó-nő-vagyok műsorcsaládba tartozó Szeretem a testem meg Meztelenül is szép vagyok ikerpárosba.

Ezek a modernkori megváltást hozó szuperhősök pikkpakk, 1-6 hét alatt, átkondicionálják a gyereknevelésbe, munkába és koszos zokni szennyeskosárba való eljuttatásába belefáradt nőket. Mivel a vadnyugat messze, nézzük, hogyan segít honfi-nőtársainkon a felkészült csapat.

Gizella, aki 3 gyermekes családanya, a harmadik gyermeke születése után – csak mert mindig is vágytak egy kislányra, az első kettő meg fiú lett, de nem baj, ugyanúgy szeretik őket is – sajnos nem tudott megszabadulni 17 kilós súlyfeleslegétől, ami a várandóssága alatt kúszott fel rá. A szoptatásnál felszaladt még 6 kiló, és mivel a férje a velőspacalt preferálja, a testmozgás akármilyen formáját meg nem – istenem, már azt sem – ezért összességében +25 kiló választja el a mi Gizellánkat versenysúlyától. Összefoglalva: Gizi elhízott, és szarul érzi magát a bőrében. Vastag és narancsbőrös a combja, lóg a feneke, és sörhasat eresztett, pedig csak csokilikőrt iszik, pár pohárral ünnepekkor meg szerdán és pénteken.

Gizi sír, nem szereti a testét, ezt meg is mondja az ország kedvenc sztájlisztjának. Ő egy cseppet sem esik kétségbe, önbizalma határtalan, tudja, hogy ez az anyuka egy hét után úgy fog hasalni a díványon meztelenül, mint a Dundika, aki – figyeljide – nem véletlen kapta ám a nevét…

Mielőtt megruházná a stáb, nézzük meg Gizella énképét. Sorakoznak ott a nők a majdnemvékonytól az éppenkövérig. Na, hol a helyed Gizi? Odaálltál, nevicceljmár, hiszen te legalább fél számmal kisebb ruhát hordasz, mint az a randa kövér, ejnyebejnye, ezen még dolgozunk akkor. Gizi örül: lám vannak nála is kövérebbek, de még nincs meggyőződve önnön szépségéről…

A fehérneműnél kezdik, mert az alulöltözöttség a legfontosabb. Először is egy valagemelő bugyika, a tanga előnytelen, ez meg nézzük meg milyen szépen tart. Keressünk egy szép melltartót, 95 D, csipke és vékonypánt. Látod, itt megemeli, ott megtartja. A csipkepánt estére majd levágja a karodat tőből… na jó ezt vágjuk ki, vágjuk ki.

Na, szemmel láthatóan már 2 centivel csökkent Gizellánk kerülete, jöhet a testformáló body, poci is leszorítva. Mivel tudjuk, hogy zavarja a hölgyet a combja, ezért kap még egy térdtől vállig testleszorító szkafandert. Pisilni ugye nem kell? Öt centi mínusznál járunk.

Kell egy jó farmer, mindenkinek kell egy jó farmer. Plázalátogatás, kerül is egy csinos 36-os, jó helyre felvarrt fenékzsebbel, optimálisan koptatva. Gizella kicsit csodálkozva néz, mert járt már ő abban a boltba korábban a kislányával, és az anorexiás hűűdeszőke eladó akkor azt mondta, hogy 36-osban csak férfinadrágok vannak, érti, hölgyem, azok férfinadrágok, de mindjárt hozok egy női 32-est – na, azt baszhatod, gondolta, így már nem várta meg, hanem a könnyeit nyelve kirohant. Mindegy, nadrág megvan. Amíg alanyunk öltözködik, már vissza is ért a stílustanácsadó a zebramintás, erősen dekoltált fölsővel - idén télen ez a menő - reméli, nem érzi úgy magát, mintha ráhűlt volna egy zebra, higgye el, istenien áll, meg divatos is. Nem baj, hogy eddig soha nem hordott magán jószágmintát, majd most fog. Milánóban már a csirketollas mintával kísérleteznek. Na, az lesz a beszarás…

Apropó, gondolja Gizella, de eszébe jut, hogy mi mindent kellene magáról lehámoznia a pláza wc-jében, inkább ráhagyja, csak felszívódik. Jöhet a csizma.

A kis pánikba esett Michelin-baba kinézetű családanyánkba belekarol mindenki szépésze, és betipegnek a cipőboltba, ahol minden csizmán feltüntetik a havi nettó fizetését a Gizella nevűnek. Meg is van egy nem túl, ámbár 10 centi magas sarkú leopárdmintás velúrcsizma. Irány a cirkusz…

Vagyis inkább irány a lelkifröccsölde, az egész műsor legmegrázóbb része. A gésaszerepben tetszelgő másiknő faggatni kezdi a mi Gizellánkat, hogy mégis ugyan mi baja. Szex úgy látja nincsen, mert Gizi álkapcsa pattanásokban bővelkedik, mivel a férje libidóban nem. Anyaszerep, kurvaszerep, feleségszerep, szeretőszerep, barátszerep, mérthíztálel, mibajod, messzipapa jól van, tehenek jól adják? És itt éri a megvilágosodás Gizellát, aki a beszélgetés után könnyes szemmel mondja a kamerába, hogy kemény volt, de minden rendben, valami elkezdődött benne, ezt érzi.

De ezt most nem ér rá megélni, hiszen már várja a fodrász, aki – reméli – nem vágja le nagyon rövidre az évek óta növesztett, mogyoróbarna haját, hiszen azt az egyet szereti magában úgy igazán, és hajkoronáját a férje is sokat dicséri.  De a fodrász szerint nem trendi, a hajnak mennie kell: nézd milyen jól áll vörösen meg röviden… Jah. Arcát fehérre, szemhéjait kékre, ajkait vörösre festik, szemeit a füléig kihúzzák, szemöldökét kisatírozzák – mit csodálkozol? – ez jó lesz így munkába is, meg az esti partikra – a ház mögötti kisrétre szalonnát sütni. Esetleg farsangra…

A fotósnál már igazán tele a töke az egésszel, de legalább leveheti ezeket az idétlen göncöket, az a pár kép meg hamar megvan, basszazis…, vetessél le meztelenül is, csak haladjunk már…

Gizella, ahogy várja a Moszkván a családot a meztelenképes óriásplakát alatt, azon gondolkodik, hogy jó, hogy eljött ide. Igaz, hogy kötözöttsonkát csináltak belőle, de legalább már talán sejti, hogy az a kis picsalógás semmi ahhoz képest, amikor a testét passzírozzák lefelé egész napon át, hogy 5 centivel keskenyebb legyen a dereka és ne kapjon levegőt. Belátja, hogy ugyan előnyös, hogy 3 réteg szorítja le a testét, de talán a férje éppúgy nem fog ágaskodni, mint eddig, hiszen mire kihámozza a ruháiból, elmegy… a nap. Pedig főleg érte csinálta…

Imádom a nőket. Úgy vagyok a nőkkel, mint a Gombóc Artúr a csokival, kivéve, hogy a mogyorósat nem szeretem. Csokiban sem.

De ha már a csokinál tartunk: ezt jól bekajáltuk, kispajtások. Mert általában nem nagyon történik más, mint hogy a szépségipar generál nekünk néhány problémát, amire kisvártatva megoldást is kínál, mi meg rohanunk megoldani a nemlétezőt. Úgy látszik nem elég nekünk, hogy mást se hallunk a tévében, minthogy állandó emésztési problémával küzdünk, folyton menstruálunk és izzadunk, büdöset ráadásul, és hát a hüvelygomba se tesz vonzóvá egyikünket sem. Nem elég nekünk mindez, még elmegyünk ilyen idétlen műsorba kinyafogni a világnak, hogy prasnyának érezzük magunkat.  Utána meg könnyes szemekkel nyugtázzuk, hogy lám, van egyszerű megoldás: a 200 ezerért vásárolt rongydarabok összetartják röcögő kis zsírpárnáinkat…

Az a bajom ezekkel a műsorokkal, hogy maszatolják a szart. Hát nem lenne egyszerűbb, őszintébb, tisztább azt mondani, hogy ha zavar, hogy nagy a hasad, akkor tunkolj teljes kiőrlésű kenyeret a pörköltbe, felejtsd el a cukrozott löttyöket, igyál ásványvizet, de sokat ám, továbbá napi 50 felüléssel kezdjed el szépen lebontani a zsírodat? Ja, hogy ez túl nagy áldozat? Nem érsz rá? Akkor meg fogadd el magad úgy, ahogy vagy. Ne fedd el a problémákat, mert ha egyszer lekerül a textil, te ugyanúgy fogsz, ugyanúgy kövéren, állni az ugyanúgy férjed előtt - aki egyébként már 10 éve nem látta a legjobb barátját - mint azelőtt.

Egyet sosem szabad elfelejteni: az a nő, aki békében él önmagával, akinek rendben van a lelke, az 40 és 120 kilósan is gyönyörű. Az elfogadáshoz meg nem külső segítség kell: ezt a harcot senki nem tudja megvívni helyettünk. Szeressük már magunkat, basszukmeg.

Erről jut eszembe: ha megfelelően gátlástalanok vagyunk, akkor azt az ágyasunk is értékelni fogja. Egy szomszédidegesítő orgazmus pedig legalább 50 kalóriát éget el…